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सैलरी 60k,घर से करे काम……………नौकरी के लिए मुझसे संपर्क यहाँ टच करके करे

मैं एक आईटी कंपनी में पीआर हूँ इसलिए मेरे पास हमेशा जॉब रहती है.आज जिस जॉब की मैं बात कर रही हूँ वो है डाटा एंट्री जॉब ..मेरी कंपनी दसवी पास लड़के और लड़कियों को पहले एक माह ट्रेंनिंग देगी उसके बाद वर्क फ्रॉम होम से काम करना होगा.जॉब के लिए आप मुझसे डायरेक्ट संपर्क कर सकते है.मुझसे डायरेक्ट संपर्क आप call me बटन दबा के कर सकते है.ध्यान रहे call me बटन आपको दो बार दबाना है.call me बटन सबसे नीचे है.

लोगो ने एक डॉक्टर को मरीज के पीछे भागते तो …लोगों ने पूछा – क्या हुआ..सर जी ?….डॉक्टर – ऐसा चार बार हो चुका है…
ये हुमेसा दिमाग का ऑपरेशन करवाने यहाँ आता है…और…हमेशा बाल कटवा के ही भाग जाता है…!!!

लड़के का बाप – आपकी लड़की क्या करती है?लड़की का बाप –वो एक्टर है, अपने टिकटॉक पर..और आपका लड़का क्या करता है ?
लड़के का बाप – भाई साहब वो तो सेना मे जवान है,अपने पबजी में…!!!

सोनू और मोनू ने देर रात तक दारू पार्टी की,दुसरे दिन मिलने पर….सोनू : यार कल रात घर काफी देर से पहुंचा,
बेल कई बार बजाई पर बीवी ने दरवाजा नहीं खोली, पूरी रात सड़क पर गुजारनी पड़ी ।….मोनू : फिर सुबह बही तूने अपने बीवी की खबर ली कि नहीं..?
सोनू : क्या बताउ यार..! सबेरे मुझे याद आया कि मेरी बीवी तो मायके गई है,और चाबी मेरी जेब में ही पड़ी थी।

लड़की की सास ने बहू को भैंस को घास डालने को बोली ।…भैंस के मुँह मे झाग निकलते देख बहू वापस आ गई।…सास– क्या हुआ बहू वापस क्यू आ गयी ?
लड़की– सासु माँ, भैंस अभी कोलगेट से मुह धो रही है

लड़की को घर छोड़ने पर ..ससुराल मिला……भाई छोड़ने पर …छोटा देवर मिला…….बहन छोड़ने पर..छोटी ननद मिली..
मां-बाप छोड़ने पर …सास-ससुर मिले……पर भाई ऐसा क्या छोड़ा जो ‘पति’ मिला?…कुछ भी नहीं बे …तो मुफ्त में मिले हुए की कदर खाख होगी

बाबा जी का ज्ञान..ट्रैफिक जाम में फंसे सभी आदमी को…
ऐसा ही लगता है कि…उसके छोड़कर बाकी सभी लोगों की वजह से जाम लगा हुआ है…!!!

पत्नी आईसीयू में पड़ी थी तो पति का रो-रोकर बुरा हाल हो रहा था ।…..डॉक्टर बोला – हम पूरी अपने तरफ से कोशिश कर रहे हैं, पर
वह अभी भी कुछ बोल ही नहीं पा रही है। शायद कोमा में चली गयी है।

अब तो भाई साहब सब कुछ भगवान के हाथ में है।…..पति बोल उठा –डॉक्टर साहब, अभी वह बस 40 की ही तो है….
इतने मे एक चमत्कार हुआ और पत्नी की दिल की धड़कन बढ़ते दिखाई दी,….पत्नी की ऊंगली हिली, थोड़ा होंठ हिले और आवाज आई-
36 की हूँ …!!!

चेन छीनने वाला एक महिला के गले से….हार छिन कर ले गए…..उसके अगले दिन वह महिला काफी ज्यादा दुखी हुई…भाई हार के लिए नहीं, बल्कि अखबार वालों ने ये छाप दिया की –“वृद्ध महिला के गले से हार छीन भागे चेन स्नैचर”…!!!

एक बाबा आवाज लगाते है, “बाबा को बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है”अंदर से तुरंत आवाज आती है …“मायके गयी है तेरी बहन बाबा, तेरा जीजा भी आज भूखा है”
अब तक की एक पति द्वारा अपनी पत्नी की लिए की गयी सबसे रोमांटिक तारीफ़…कभी दाल में तो, कभी सब्जी में, कभी रोटी में हर तरफ कब्ज़ा जमा रखा है ।

फेंकू- पता है यार, कल हमलोग का पेपर किस सब्जेक्ट का है..?गेंदु- हां यार, कल मैथ का पेपर है…फेंकू- तुम्हारी तैयारी तो अच्छी होगी ना…गेंदु – नहीं भाई…पर यार मैंने एक लड़की को कैलकुलेटर खरीदते हुए देखा है..

एक काफी बुजुर्ग महिला अपनी वसीयत के लिए वकील को बुलाई …बुजुर्ग- मरने के बाद की मेरी दो इच्छाएं हैं…एक तो मरने के बाद मुझे जलाया जाए
और दूसरी मेरी राख को ब्यूटी पार्लर के ऊपर छिड़का जाए….वकील काफी हैरानी से पूछा – ब्यूटी पार्लर के ऊपर भला क्यू ?…बुजुर्ग महिला बोली- क्यूकी इससे मैं हफ्ते में कम से कमदो बार जरूर अपनी बेटियों से मिल लूंगी.

पंडित जी- अच्छा बताइए, आपको अपने पति के भविष्य के बारे में क्या-क्या जानना हैं?महिला फटाक से – पंडित जी, आप ना बस मुझे मेरे पति के पास्ट के
बारे में बता दें … भविष्य तो उसके हिसाब से मैं खुद तय कर ही दूँगी.

शिक्षक – क्यों परेशान हो पप्पू बेटा ?..पप्पू चुपचाप देखता रहा….शिक्षक – पेन नहीं लाये हो क्या?पप्पू तो भी चुप रहा….शिक्षक – रोल नंबर भूल गए क्या?
फिर भी पप्पू चुप रहा अध्यापिका- क्या हुआ है, कुछ बोलोगे भी की नहीं ?…पप्पू गुस्से से- अरे! यहां मैं यहाँ पर्ची ही गलत ले आया हूं और
आपको बस तब से पेन-पेंसिल की ही पड़ी है

सोनू अपने दोस्त मोनु से अच्छा मोनू अगर तुम्हारी प्रेमिका समझदार, खूबसूरत, ध्यान रखने वाली,कभी न जलने वाली और अच्छा खाना बनाने वाली हो तो उसे आप क्या नाम दोगे?मोनून झट से बोला- अफवाह!

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अगर आपको नौकरी के लिए आपको मुझसे बात करनी है तो पोस्ट के सबसे नीचे जाओ आप को सबसे नीचे जाकर कॉल मी नाम का एक ऑप्शन मिलेगा..(CallMe)
उस पर दो बार क्लिक करना आपको मेरा मोबाइल नंबर मिल जाएगा…आप नम्बर लेकर तुरंत काल करे.ध्यान रहे आपको दो बार CALL ME बटन दबाना है और CALL ME बटन सबसे नीचे है.

पप्पू अपने दोस्त से- देखो वो लड़की मेरी तरफ देख के “मुस्कुरा” रही है..दोस्त- यह तो कुछ भी नही, जब मैने पहली बार तुम्हारी “शकल” देखी थी
तो 4 दिन अपनी “हस्सी” नही रोक पाया था….

एक बार महादेव जी धरती पर आये।चलते चलते उन्हें प्यास लगी।सामने दूध वाला मिला।दूध मांगा तो उसने जवाब दिया“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”
और आगे जाने पर दारू वाला मिला।जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी चाहिये..मौज करो।”महादेव जी प्रसन्न हुए..
और..उस दारू वाले को वरदान दिया…दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?डॉक्टर- हां क्यों नही.शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?पति- शाह जहां से भी ज्यादा….पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे….पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..पति- कहां रगड़ना है बताओ?…पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया हैतुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

पत्‍नी मायके से वापस आई.पति ने जोर से हंसते हुए दरवाजा खोला.पत्नी- ऐसे क्यों हंस रहे हो?पति- गुरुजी ने सत्संग में बताया था कि जब भी मुसीबत सामने आए तो
हंसते हुए उसका सामना करना चाहिए.

जापान ने 5 G सिम भी लांच कर दी.चीन ने शीशे का पुल बना दिया और हमारे भारत के युवा अभी पेड़ पर दिल खुरच कर उसमें तीर घुसाकर लिख रहे हैं, “कलुआ लव चिंकी”

राजू शराबी ने एक आदमी से पूछा- भाई साहब, समय क्या हुआ है?आदमी ने कहा- सात बजकर पच्चीस मिनट हुए हैं.राजू शराबी- सुबह से पूछ रहा हूं. हर कोई अलग-अलग समय बता रहा है.

चिंटू की गाड़ी कीचड मे फंस गई.चिंटू का दोस्त- क्या हुआ यार चिंटू?चिंटू- गाड़ी फंस गई यार. अब इंतजार कर रहा हूं.
दोस्त- किसका?चिंटू- निरमा वाली चार औरतों का.

पप्पू का पड़ोसी मर गया. वो उसके घर गया और वहां खड़े संबंधियों से पूछने लगा- “बॉडी आ गयी क्या?” उतने में एम्बुलेंस बॉड़ी लेकर आ गयी.
पप्पू खुश होकर जोर से बोला- “लो बताओ…अभी याद किया और बॉडी आ गयी…कितनी लंबी उम्र है साले की.”

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है..जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :सो स्वीट…!! क्या लाए जानू…लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:जानू मम्मी नहीं है घर पर आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके….लड़की:तू रहने दे कमीने,ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया…लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो…लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

बाप- बेटा मैंने तेरे लिए एक लड़की देखी है.वो रूपवती है, गुणवती है और सरस्वती है.
बेटा- लेकिन पापा मैं एक लड़की से प्यार करता हूं और वो गर्भवती है.बाप बेहोश!

कब्रिस्तान के आगे दो व्यक्ति बात कर रहे थे.“कितने आराम से सो रहे हैं ये लोग” उतने में एक मुर्दा खड़ा हो गया और बोला-
“क्यों नहीं सोएंगे, जान देकर जगह ली है!”

एक लड़के ने फेसबुक पर स्टेट्स डाला, ‘शुक्र करो कि मेरी कोई मुमताज नहीं वर्ना हर गली में एक-एक ताजमहल होता’.उस पर उसकी पड़ोसन ने कमेंट किया, ‘पहले घर में बाथरूम तोबना ले निकम्मा, पूरा घर सुबह-सुबह लोटा लेकर खुले में जाता है’

साली ने पहली मर्तबा मिनी स्कर्ट पहनी और जीजा से कहा,,,“जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?”जीजा…जी काफी देर तक देखने के बाद बोले,,,
“नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”.

एक चालू जीजा साली से प्यार भरी बातें कर रहा था.जीजा रोमांटिक होकर साली से पूछता है…जीजा- बताओ, रात और सुहागरात में क्या फर्क है?
साली- सुहागरात में हम केवल पति के साथ सो सकते हैं…जबकि बाकी रात में ऐसी कोई पाबंदी नहीं है…जीजा अब तक कोमा में है!

दारू और सिगरेट पीने वाला इंसान कभी मतलबी नही होता क्योंकि….जिसे अपने शरीर से ही मतलब नहीं,
वो भला किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,सावन आने से तेरी याद आती है,बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

मिका- हैलो! कहाँ हो? प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

लड़की – बस करो और कितना करोगे, थके नहीं क्या ?
बॉयफ्रेंड – पगली अभी तो रात भर करनी हैं, मेरी sms फ्री हैं

जीजा – रात और सुहाग’ रात में क्या फर्क हैं ?
साली कहती हैं- सुहागरात में हम केवल पति के साथ ही सो सकते हैं.
और वही बाकी रात में ऐसी कोई भी पाबंदी नहीं हैं.

लोग बस कुछ दिन सिगरेट-शराब पीते हैं, और उन्हें इसकी लत लग जाती है..
एक हमको देखो…
हम बचपन से पढ़ रहे हैं, लेकिन आज तक इसकी आदत नहीं लगी.
इसे कहते है आत्म संयम..!

एक बेवकूफ पति ने अपनी पत्नी से पूछा- बताओ, शादी में दूल्हा घोड़ी की
जगह गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता?
पत्नी ने जवाब दिया- ताकि दुल्हन एक साथ दो गधो को देखकर बेहोश न
हो जाए..

भिखारी– मैं कोई ऐसा वैसा भिखारी नहीं हूँ। मैंने रुपये कैसे कमाये पर 100 तरह की पुस्तक लिखी है।
सुरेश– तो फिर तुम भीख क्यों मांग रहे हो?
भिखारी – क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।

एक आदमी की पत्नी खो गई, उसने अखबार में विज्ञापन दिया कि जिसको मेरी पत्नी मिले.
वह उसे अपने पास ही रखे जो उसे मेरे पास लाएगा. उसको में नहीं छोडूंगा.

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

पापा ने बेटे को समझाया साढ़ू का रिश्ता,
बेटा: पापा ये साढ़ू भाई का कौन सा रिश्ता होता है?
पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं तो आपस में साढ़ू कहलाते हैं।

लड़का- तुम chinese क्यों दिखती हो?
लड़की- मेरे पिताजी china से थे.
लड़का- वो कहां हैं अब? लड़की- मर गए.
लड़का- आखिर china का माल थे, कब तक चलते

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

सुहागरात के बाद पत्नी अपनी सास से बोली- सुनो मांजी, हमारी नई नई शादी हुई है.
मेरा दिल नहीं लग रहा है.
पप्पू की मां (पप्पू से)- सुनो, आज इसे किसी महंगी जगह घुमाने ले जाओ.
पप्पू- ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी- वैसे कहां चल रहे है हम?
पप्पू- पहले पेट्रोल पंप चलेंगे फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

पति भगवान् से “प्राथना” कर रहा था,, पत्नी- क्या “प्राथना” कर रहे हो जी
पति- यही की भगवान् मुझे सही रास्ता दिखाए
पत्नी- सही रास्ता तो में दिखा दूंगी,, तुम बस अच्छे से “मेहनत” करना…
पति पत्नी से- सुबह मुझे जल्दी “उठा” देना अगर ना उठूँ तो मुझे ‘हिला-हिला‘ के “उठा” देना लेकिन जरूर उठा देना..
पत्नी- बस अब यही काम रह गया है रात को भी ‘हिला-हिला‘ के उठाऊ… और सुबह भी ‘हिला-हिला‘ के उठाऊ..

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